फक्त हो किंवा नाही

दोन मित्र बोलत असतात.

अमित : विलास, माझ्या प्रश्नाचं तू फक्त हो किंवा नाही असंच उत्तर द्यायचं बरं का.

विलास : हो. ठीक आहे विचार.

अमित : तुझ्या बायकोने तुला मारणं बंद केलंय का?

बाळ जन्माला आलं

नर्स : अभिनंदन.. तुमच्या घरी नवं बाळ जन्माला आलं आहे.

गंपू : मस्करी करताय? माझी बायको हॉस्पिटलात अॅडमिट आहे आणि बाळ घरी जन्माला आलंय होय!

'प्यारी माँ' अन 'जालिम बाप'

मध्यरात्री उशिराने आलेल्या मुलास आई विचारते

आई : काय रे, कुठं गेला होतास ?

मुलगा : आई, असं का म्हणतेस, मी इमोशनल चित्रपट पाहिला 'प्यारी माँ'

आई : अस्सं? ठीक आहे. आत ये, तुझे पप्पा वाट पाहत आहेत. ते तुला 'जालिम बाप' चित्रपट दाखवतील.

बढाया

गंपूः माझे बाबा इतके जोरात धावतात , इतके जोरात धावतात की , त्यांनी बाण मारला तर ते आधी पोहोचतात आणि बाण नंतर पोहोचतो..

झंपूः हे तर काहीच नाही... माझे बाबा इतके जोरात धावतात , इतके जोरात धावतात की , त्यांनी बंदुकीतून गोळी मारली तर ते आधी पोहोचतात आणि गोळी नंतर पोहोचते...

पंपूः हे तर काहीच नाही... माझे बाबा इतके जोरात धावतात , इतके जोरात धावतात की , त्यांचं ऑफिस पाच वाजता सुटतं आणि ते चार वाजताच घरी पोहोचतात!

तुझ्यासाठी काही पण

(इंजिनिअरिंगचा मुलगा एका मुलीला प्रपोज करायला जातो.)

मुलगा: आय लव्ह यु.. मी तुझ्यासाठी काहीही करू शकतो. तू फक्त बोल.. तुझ्यासाठी काही पण...

मुलगी: बरं मग तू मला सगळे विषय केटीशिवाय सोडवून दाखव.

मुलगा: येतो ताई... काळजी घे!

खरं की नाही ते सांगा...

बायको: काय हो, आज तुम्ही दुसऱ्या कोणत्यातरी मुलीसोबत सिनेमाला गेला होता. खरं की नाही ते सांगा...

चतुर नवरा: काय करणार मी तरी... अगं आजकाल कुटुंबासोबत पाहावा, असा सिनेमा निघतो का तरी?

'माझा कुत्रा'

सर - झंप्या, 'माझा कुत्रा' या विषयावर तू लिहिलेला निबंध आणि तुझ्या भावाने गेल्या वर्षी लिहिलेला निबंध जसाच्या तसा आहे. तू कॉपी केलीस का?

झंप्या - नाही सर, कुत्रा तोच होता ना म्हणून.

सायक्लोन म्हणजे काय?

मुलाखतकार : ' सांगा बरं सायक्लोन म्हणजे काय? '

गणू : सायकल विकत घेण्यासाठी बँक जे लोन देते, त्याला सायक्लोन म्हणतात!

सुंदर मुलगी शोधतोय

मुलगा : मी स्वतःसाठी जगातली सर्वांत सुंदर मुलगी शोधतोय.

मुलगी : हे घे...मी आलेच.

मुलगा : व्हेरी गुड. आता तिला शोधायला तू मला मदत कर.

इंग्लिश हवं की गावठी?

गंपू - वेटर...एक प्लेट चिकन आण.

वेटर - सर, इंग्लिश हवं की गावठी?

गंपू - अरे...आण ना कुठलंही, मला कुठे त्याच्याशी गप्पा मारायच्यात?

लग्नाचा वाढदिवस

गंपू - प्रिये, पुढच्या आठवड्यात आपल्या लग्नाचा दहावा वाढदिवस आहे. मी तुला अंदमान निकोबारला न्यायचं म्हणतोय. गंपूची बायको - अय्या खरंच...मग दहाव्या वाढदिवसाला अंदमान तर विसाव्या वाढदिवसाला कुठे जाऊ? गंपू - तेव्हा मी तुला घ्यायला येईन, अंदमानलाच.

पोपट

एकदा झंप्या चंप्याला त्याच्या घरी बोलावतो, . . जेव्हा चंप्या झंप्याच्या घरी जातो तेव्हा , झंप्याच्या घराला टाळे लावलेले असते आणि तिथे लिहुन ठेवलेले असते "तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून" !! . . . . चंप्या खाली पड्लेला खडु उचलतो आणि लिहितो "मी आलोच नव्हतो.... "

पहिलीच चुक

चंप्या : साहेब ह्यावेळी तुम्ही माझा पगारात 2000 रुपये कमी दिलेत... . . बॉस : अरे वा गेल्यावेळी तुला पगारात चुकून 2000 रुपये जास्त दिले होते... . . . . . . . चंप्या : हो साहेब पण ती तुमची पहिलीच चुक होती म्हणून मी तेव्हा गप्प होतो... :P :D

२ दिवस

चंप्या एकदा गोव्यावरून मस्त मज्जा करून घरी येतो. बायको (रागाने ओरडून) - तुम्हाला कसं वाटेल मी जर २ दिवस तुम्हाला दिसले नाही तर ? चम्या ( चेष्टेने) - मला बर वाटेल.. मग काय.. सोमवार गेला..चंप्याला बायको दिसली नाही.. मंगळवार गेला तरीही बायको दिसली नाही.. . . . . . . . . बुधवारी चंप्याच्या डोळ्याची सूज कमी झाली आणि मग तो तिला कुठे डोळ्याच्या कोपर्यातून थोडं फार पाहू शकत होता... :P :D

गमतीदार प्रेम पत्र - डॉक्टर

प्रिये, तुला आलिंगन एक चमचा, चुंबन तीन चमचे, दिवसातून तिन वेळा, दोन्ही एकाच वेळी, खरं सांगू, हे लिहीताना माझी छाती इतकी धड्धडते आहे, की स्टेथॅस्कोपचे बोंडूक मी माझ्याच छातीला लावलेय ! तू माझ्या दवाखन्यात घुसलीस आणि म्हणालीस, "मी किनई एका डॉक्टर नवऱ्याच्या शोधात आहे, पण डॉक्टरला कुठला एवढा वेळ? म्हणून मीच एकेका डॉक्टरची व्हिजीट घेतीय. हे माझे कार्ड, पसंत पडले तर कॉन्टॅक्ट करा !" झालं ! त्याच क्षणी तू माझ्या ह्रुदयाच्या डाव्या जवनीकेत जाऊन बसलीस. ह्रुदयाचा आकार थोडा वाढला आहे , रागावू नकोस, तुझ्या आकाराबद्दल मी बोलत नाहीये. त्या दिवसापासून माझी नाडी तुझ्या चालीप्रमाणे झोके देत चाललीय. माझ्या छतीच्या 'एक्स रे' त तुझीच छबी आलीय. स्टेथॅस्कोपमधुन तुझाच मंजुळ आवाज ऎकू येतो. मी तुला ह्रुदयाच्या तीन रुम किचन ब्लॉकमधे सुखात ठेवीन (ह्रुदयाला चारच कप्पे आहेत म्हणुन नाईलाज आहे) . मग माझी होशील ना ?

गमतीदार प्रेम पत्र - Internet addicted

प्रिये, तुझ्या डोळ्यांनी पाठवलेला ई-मेल वाचता वाचता तुझ्या प्रेमाचा प्रोग्रॅम माझ्या हर्डडिस्कवर कधी लोड झाला मला पत्ताच नाही लागला, आता फक्त माझ्या डोळ्यांच्या डेस्कटॉप स्क्रीनवर तुझाच चेहरा डिस्प्ले होतोय. तुझ्याबद्दलच्या प्रेमाच्या विचारांचा प्रोग्रॅम माझ्या मेंदूच्या क्रॅश मेमरीच्या स्टोअरिंग कॅपॅसिटीच्या बाहेर गेल्यामुळे मेंदूची प्रोसेसिंग सिस्टीम आता हॅन्ग होऊ लागली आहे. सख्ये ! मी तुझ्या ह्रुदयाच्या ऍड्रेसवर बऱ्याच वेळा नजरेच्या नेट्वर्कमधून मॅपींग करायचा प्रयत्न केला. पण !! व्यर्थ ! मझ्या लाईफ सिस्टीम्ला सेव्ह करणारं आणि क्रॅश होण्यापासून वाचवणारं प्रेमाच सॉफ्ट्वेअर फक्त तुझ्याकडे आहे. प्रिये ! तुझं हे प्रेमाचं पॅकेज तू माझ्या ह्रुदयाच्या डिस्कवर लोड करशील ना? तुझ्याच प्रेमात हॅंग झालेला.......

गमतीदार प्रेम पत्र - प्रयोगशाळा

प्रिये, तुझ्या आठवणींनी माझे मन पाण्यात टाकलेल्या चुन्याप्रमाणे खदखदते आहे. प्रत्येकवेळी "O2" आत घेताना आणि "CO2" बाहेर सोडताना मला तुझीच आठवण येते. तुला हातात ठेवण्याचा कितीही प्रयत्न केला तरीसुद्धा तु हवेत उघड्या ठेवलेल्या 'नेप्थॅलीनप्रमाणे' उडुन जातेस. त्या विरहात माझे ह्र्दय 'यलो फॉस्फरस' प्रमाणे भुर्कन जळुन गेले. तु असशील तेथुन लोहकणांसारखी चुंबकाकडे आकर्षित हो ! मला अजुन ते दिवस आठवतात, जेव्हा प्रयोग शाळेत बसून मी तुझ्या डोळ्यांतील "अल्कोहोल" पीत असे. त्या नाजुक ओठातील 'ग्लुकोज' खाण्याचा मोह मला अनेक वेळा टाळावा लागला. 'ऍक्टीव्हेटेड कंपाऊंड' प्रमाणे असणारे तुझे सरळ केस, एका ओळीत लावलेल्या 'टेस्ट ट्यूब' प्रमाणे तुझे सुंदर दात, तुझ्या नाकातील चमकी'Ring Test'मध्ये येणाऱ्या Ring प्रमाणे भासे , तर कानातील रिंगा ' physical balance' मधील पारड्याप्रमाणे लटकत असत. दोन वेगळे रंग दाखवणाऱ्या 'लिट्मस पेपरप्रमाणे' तुझी व्रुत्ती आहे, हे माहीत नव्हत मला. आपण 'बेन्झीन' आणि 'ऑईलचे' मिश्रण आहोत हे माहीत नव्हत मला. आता सारेच संपले आहे. तुझ्या प्रिलिमनरी टेस्ट्मध्ये पास होऊनसुद्धा. तुला धरणारा ब्युरेट स्टॅंण्ड.

गमतीदार प्रेम पत्र - वडापाव

प्रिये , वडापाव दिसला की , मला तुझी आठवण येते. मग मला सांग, वडयाशिवाय पावाला म्हणजे माझ्याशिवाय तुला कसे रहावेसे वाटेल? वड़्याशिवाय पावाला चव नसते. पावाशिवाय वड़्याला चव नसते. शेवटी वड़्याला पावात विलीन व्हायलाच लागते. त्याचप्रमाणे तुझे आणि माझे मिलन झाल्याशिवाय आपल्या प्रीतीला चव कशी येईल? पत्र संपवतो. कारण माझा वडापाव आता खावून संपला आहे. पत्रावे उत्तर देखील वटाट़्याने भरलेल्या समोशासारखे देणे. तुझा फक्त तुझाच वडा............ ...

पती आणि पत्नी

पत्नी: (फोनवरून) जेवलास का? पती: (तिची नक्कल करत) जेवलास का? पत्नी: माझी नक्कल करू नकोस... पती: माझी नक्कल करू नकोस... पत्नी: चल, शॉपिंगला जाऊया! पती: जेवलो मी!

काय रे, काय बोललास?

गंपू: (पिंकीला) आय लव्ह यू! पिंकी त्याच्या कानाखाली वाजवते आणि म्हणते, ' काय रे, काय बोललास? ' गंपू: ऐकूच नाही आलं, तर कानाखाली कशाला मारलीस?

चार्ली चॅप्लिन

आइनस्टाइन आणि चार्ली चॅप्लिन गप्पा मारत असतात. आइनस्टाइन: मला तुझ्या चित्रपटांचं कौतुक वाटतं.. तू एक शब्दही बोलत नाहीस, पण तरीही तुला काय म्हणायचंय ते सगळ्यांना कळतं.... चॅप्लिन: खरं कौतुक तुझं आहे रे... सगळं जग तुझं कौतुक करतं, पण तू काय म्हणतोयस त्यातला एक शब्दही अनेकांना कळत नाही...

एक माणूस चहा प्यायला कप उचलतो...अचानक त्याला झटका लागतो आणि तो मरतो. ... का ? ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
कारण त्या दिवशी वीज कपात असते ना.

पोराला फक्त शिकवत जा...

सरांनी एका विद्यार्थ्याच्या आईला पत्र लिहिलं, ' तुमच्या पोराला रोज आंघोळ घालून शाळेत पाठवा. त्याच्या अंगाला वास येतो. ' त्या मुलाच्या आईने त्यांना उत्तर पाठवलं, ' अहो मास्तर, माझ्या पोराला फक्त शिकवत जा...त्याला हुंगायची काय गरज आहे? '

एक ब्रेकअप

तो : ऐक ना, तुला ना मला एक गोष्ट सांगायची आहे. रागावणार नाहीस ना... प्लीज ऐकून घेशील ना... माझ्याशी बोलणं थांबवणार नाहीस ना... ती : बोल ना रे. मी कशाला रागवेन तुझ्यावर... तू तर माझ्या भावासारखा आहेस...

कुणाला वाचवशील ?

गंपूचा मित्र - समजा, तुम्ही जंगल सफारी करायला निघाला आहात. तितक्यात एखाद्या वाघाने तुमच्या सासूवर आणि बायकोवर एकाचवेळी हल्ला केला. तर तू कुणाला वाचवशील ? गंपू - ऑफ कोर्स वाघाला. शेवटी, देशातले वाघ वाचवणं महत्त्वाचं नाही का?

असला आगाऊपणा

बंड्याचा मित्र - माझे बाबा इतके उंच आहेत की नुसतं उभे राहून पंखा थांबवू शकतात. बंड्या - माझे बाबा पण खूप उंच आहेत, पण ते असला आगाऊपणा कधी करत नाही.

हॅलो ... डॉमिनोज

गंपू : हॅलो ... डॉमिनोज ? कॉल सेंटर : डॉमिनोज. हाऊ मे आय हेल्प यू ? गंपू : जरा घरच्या घरी पिझ्झा कसा बनवायचा सांगा ना हो!

यालाच म्हणतात मुलांचे संस्कार!!

चार पोरी कट्ट्यावर बसून असं म्हणू शकतात , ' तुझा भाऊ किती डॅशिंग दिसतो गं ... ओळख करून दे ना! ' पण चार मुलं कट्ट्यावर बसून असं कधीच म्हमणार नाहीत , ' तुझी बहीण किती सुंदर आहे.. ओळख करून दे ना! ' यालाच म्हणतात मुलांचे संस्कार!!

विरुद्ध काय?

डॉमिनोजच्या विरुद्ध काय? डॉमी डजंट नो! पिझ्झा हटच्या विरुद्ध काय? पिझ्झा हटना मत. गोपालकृष्णनच्या विरुद्ध काय? कम-पालकृष्णन

बाबा घातलेली आंघोळ

(लहान मुलाचे बाबा त्याला आंघोळ घालून रूम मध्ये आणतात )बाबा : काय रे, अगदी तुझ्या आईसारखी घातली कि नाही आंघोळ?मुलगा : हो बाबा. फक्त फरक एवढाच आहे की आई रोज आधी पायमोजे काढते आणि मग आंघोळ घालते मला...

मैं उसके बिना नही रह सकती

प्रेमात पडलेली मुलगी फिल्मी स्टाइलने आईला सांगते. मुलगी - मां...मैं उसके बिना नही रह सकती. आई - हो का? बरं. मुलगी - मां...मैं उसके बिना नही रह सकती. आई - अगं हो...कळलं ना. मग काय??? शेवटी आई कंटाळून तिला ऊस आणून देते.

लग्न झालेले

असिस्टंट - सर, तुम्ही आपल्या ऑफिसमध्ये नेहमी लग्न झालेल्या लोकांनाच का घेता? बॉस - कारण एक तर त्यांना बोलणी ऐकायची सवय असते. शिवाय घरी जायची घाईही नसते.

इंटरनेट-अॅडिक्टेड

इंटरनेट-अॅडिक्ट गंपूची डायरी ... ' काल रात्री इंटरनेट डाऊन झालं होतं .... मग घरच्यांशी बोललो थोडा वेळ ... बरे वाटले हे लोक ...'

बायाकोची भीती

झंप्या - बाबा, मला लग्न करायचं नाही. मला मुलींची-‌स्त्रियांची भीती वाटते. बाबा - अरे एकदा करून टाक. मग कुणातरी एकीचीच भीती वाटेल...बाकीच्यांची नाही वाटणार.

सुंदर मुली

प्रियकर : सुंदर मुली कधीच कोणत्या मुलाच्या मागे धावत नाहीत. प्रेयसी : कशावरून ? प्रियकर : पिंजरा कधी उंदराच्या मागे धावलेला पाहिला आहेस का तू ?

रिलॅक्सिंग

अमेरिकेत एका बीचवर गोपालसिंग पहुडलेला असतो. तिथे एक अमेरिकन येऊन त्याल विचारतो , ' आर यु रिलॅक्सिंग ?' गोपालः नाही ... आय अॅम गोपाल सिंग ... थोड्या वेळाने दुसरा अमेरिकन येऊन तेच विचारतो , ' आर यु रिलॅक्सिंग ?' शेवटी गोपाल वैतागतो आणि उठून निघून जातो. तेवढ्यात त्याला एक अमेरिकन जवळच पहुडलेला दिसतो. गोपालः आर यु रिलॅक्सिंग ? अमेरिकनः येस ... गोपालः मग जा , सगळे तुलाच शोधताहेत!

व्हॉट्सअॅप स्टेटस मेसेज

सध्या लोकप्रिय असलेल्या व्हॉट्सअॅप या कम्युनिकेशन अॅपवरील काही मजेशीर स्टेटस मेसेज.. ड्रायव्हिंग - हा गेल्या आठवड्यापासून ड्रायव्हिंग करतोय.. बहुतेक दुबईला पोहोचला असेल ... स्लीपिंग - हा गेल्या तीन दिवसांपासून झोपलाय ... जिवंत आहे ना ? हॅपी न्यू इयर - ऑक्टोबर उजाडला , तरी त्याचे स्टेटस हे आहे ... बहुतेक न्यू इयर पार्टीच्या मूडमधून बाहेर आलेला नाही ... हॅपी - गेल्या महिन्याभरापासून हा मेसेज आहे.. हा भाई बहुतेक स्वर्गातच राहत असावा.. कांट टॉक , व्हॉट्स अॅप ओन्ली - अरे फोन आणि एसएमएससारख्या बेसिक गोष्टींसाठी मोबाइल वापरत नाहीस , तर फेकून दे ना!

इंग्लिश तपास

झोंबाडे मास्तरांना एकदा झंप्याचे इंग्लिश तपासायची लहर आली. झोंबाडे मास्तर : झंप्या , ' अंथरुण पाहून हातपाय पसरावे ' याचे इंग्रजीत भाषांतर कर पाहू. झंप्याने काहीवेळ डोके खाजवले अन् तडक उत्तर दिले , ' स्प्रेड युवर ' तंगडी ' इन अव्हेलेबल ' घोंगडी '.

गंगूबाई

एका गावावर दरोडा पडतो. डाकू : तुझं नाव काय? गावातील महिला : बाबा रे, माझं नाव गंगूबाई. डाकू : मी तुला सोडून देतो. कारण माझ्या आईचं नाव गंगूबाई होतं. डाकू : (पुरुषाकडे वळून) म्हाताऱ्या, तुझं नाव काय ? पुरुष : (अत्यंत घाबरलेल्या अवस्थेत) माझं नाव ज्ञानबा. पण.. पण.. सगळे मला लाडाने गंगूबाईच म्हणतात हो.

गोल

एका फुटबॉल लढतीत.. संता : हे लोक चेंडूला लाथ का मारत आहेत ? मुलगा : गोल करण्यासाठी संता : पण चेंडू तर आधीच गोल आहे

मेंदूची किंमत

एक शास्त्रज्ञ आणि त्याचा एक सामान्य बुद्धीचा मित्र गप्पा मारत असतात. बोलता-बोलता ते भांडू लागतात. शास्त्रज्ञ : माझी तुला किंमत नाही ; पण माझा मेंदू विकायचा ठरविला तर काही कोटी रुपये मिळतील. मित्र : माझ्या मेंदूची किंमत तुझ्या दुप्पट-तिप्पट आहे. शास्त्रज्ञ : कशावरून ? मित्र : कारण , त्याचा वापरच झालेला नाही ना!

व्हॉटस अप

मुलगा - ( पोलिस इन्स्पेक्टरना) साहेब , माझ्या मित्राला शोधा हो. गेल्या तीन-चार दिवसांपासून तो हरवलाय. इन्स्पेक्टर - तू शेवटचं कधी पाहिलं होतंस त्याला ? मुलगा - व्हॉटस अपवर...३ दिवसांपूर्वी लास्ट सीन दिसलं होतं. त्यानंतर पत्ताच नाही त्याचा.

मागण्या

एकदा एक ‌पुढारी विन्याच्या गावात आले होते गावात त्यांची जंगी सभा झाली , गावकऱ्यांनी त्यांच्यापुढे आपल्या मागण्या ठेवल्या. विन्या : (पुढाऱ्याला) साहेब , आम्हाला आमच्या गावात एक पूल पाहिजे. मुख्यमंत्री : (हैराण होऊन) पण तुमच्या गावात नदी कुठे आहे ? विन्या : ठीक आहे. मग एक नदी पण द्या!

एक रुपया व्हिडिओ

दुकानदार - एक रुपया सुट्टा नाही.. हा घे व्हिडिओ बघ. गंपू - हे घे ४ जीबीचं मेमरी कार्ड. एक हजार व्हिडिओ आहेत यात. चल काढ हजार रुपये!

रिस्क नको

एका कोंबडीचं लग्न गरुडाबरोबर ठरलं . कोंबडा - ( चिडून ) काय ग ए ? मी काय मेलो होतो का ? कोंबडी - आई म्हणाली , गटारी येतेय ... उगाच रिस्क घेऊ नकोस .

संता बंताची कमाल

एकदा संता बंताला स्वत:च्या घरी बोलावतो.... जेव्हा संता बंताच्या घरी जातो तेव्हा , बंताच्या घराला कुलूप लावलेलं असतं आणि तिथे लिहून ठेवलेलं असतं ' तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून ' संता खाली पडलेला खडू उचलतो आणि लिहितो ' चल हट , मी इकडे आलोच नव्हतो '

ट्रॅफिक पोलीस : ट्रिपल राइड वर बंदी आहे ... अन् तुम्ही तर चौघे एका बाइकवर ?
बाइकस्वार : ... अरे ! पाचवा कुठे पडला ?

गंदे

गब्बर - गंदे
सांभा - चल , तू गंदा
गब्बर - अबे गंदे
सांभा - मैं नही , तू गंदा
गब्बर - अबे , वो गन उठा और मुझे दे.

उपाय

गंपू - डॉक्टरांनी सांगितलं होतं की रोज पाच किमी चाललात तर वर्षभरात वजन १० किलोने कमी होईल ...
झंपू - मग ?
गंपू - काही नाही.. आता घरापासून १८६५ किमी लांब आलोय ...

फेसबुक फ्रेंड

एका सिग्नलवर भिका-याला पाहून गंप्या म्हणाला , " तुला कुठे तरी पाहिलंय..." भिकारी हसला आणि म्हणाला , " साहेब... आपण फेसबुकवर फ्रेंड आहोत."

हेडफोन

संता पहिल्यांदाच विमानाने प्रवास करत होता. ... थोड्या वेळाने तो पायलट बसलेल्या केबिनमध्ये घुसला आणि त्याचे हेडफोन हिसकावून घेऊ लागला. पायलट - अरेरे , हे काय करतोयस ? संता - मग काय , तिकीट आम्ही घ्यायचं आणि मस्त गाणी ऐकत तू प्रवास करणार.

कुठे आहे रे ती

तरुणांचा एक गट तीर्थयात्रेला जातो. गुरुजीः देवाच्या भक्तीत मन एकाग्र करा.. चित्त विचलित होऊ देऊ नका ... एखादी सुंदर मुलगी दिसली , तर तीन वेळा ' हरी ओम ' म्हणा.. एक यात्रेकरू (वाटेत): हरी ओम ... हरी ओम ... हरी ओम ... बाकीचे यात्रेकरूः कुठे आहे ? कुठे आहे ? कुठे आहे ?

कॉलेज कसे आहे ?

एक मुलगा इंजिनीअरिंग कॉलेजसमोरच्या पाणीपुरीवाल्याकडे जातो आणि विचारतो , ' मित्रा , समोरचे हे कॉलेज कसे आहे ?' पाणीपुरीवाला : एकदम मस्त आहे मुलगा : तुला कसे काय रे माहीत ? पाणीपुरीवाला : अरे , मी पण याच कॉलेजमधून इंजिनीअरिंग पूर्ण केलंय!

मी कोण ?

बाळू जोशी काकूंच्या दारावर टकटक करतो. जोशी काकू : कोण आहे ? बाळू : मी आहे ? जोशी काकू : मी कोण ? बाळू : तुम्ही जोशी काकू!

छळ

घटस्फोटाचा खटला चालू होता. न्यायाधीशांनी पत्नीला विचारलं , ' तुम्हाला घटस्फोट कशासाठी हवा आहे ?' पत्नी : ते , माझा मानसिक छळ करतात. न्यायाधीश : कसा काय ? पत्नी : आधी ते मला वाटेल तसं टाकून बोलतात आणि मी उत्तर देऊ लागले , की श्रवणयंत्र बंद करून ठेवतात!

घाबरट नवरा

झंप्याचा मित्र - काय रे , बायकोशी झालेलं भांडण मिटलं का ? झंप्या - अरे मिटलं म्हणजे काय ? बायको गुडघ्यावर पाय टेकत आली माझ्याकडे झंप्याचा मित्र - काय सांगतोस काय ? मग काय म्हणाली ती ? झंप्या - ती म्हणाली , चला पलंगाखालून बाहेर या आता नाही तर भांडी घासायला लावेन

एक माणूस धरणातील वाहते पाणी पाहून म्हणतो, 'अरेरे, हजारो लीटर पाणी वाया जात आहे.' गंपू : तुम्ही इंजिनीअर आहात काय? माणूस : नाही. माझा डेअरीचा धंदा आहे!


गर्लफ्रेंडच्या मिनतवाऱ्या करूनही यश येत नसलेल्याने निराश झालेल्या गंपूने अखेर देवाचा धावा करायचे ठरवले. गंपू : देवा, आता तूच सांग मी काय करू?.... गुलाबाचं फूल, जे एका दिवसात कोमेजतं, त्याच्यावर तिचं एवढं प्रेम आहे... पण मी तिच्यासाठी रोज कणाकणाने मरतोय, त्याची तिला अजिबातच किंमत नाही... देव : अरे, मस्त लाइन आहे... फेसबुकवर टाक!

संशयी बायको

गंपू घरी उशीरा आला. उशीर का झाला असं बायकोने विचारल्यावर गंपूने सांगितलं ' अगं , मित्राकडे गेलो होतो गं! '. बायकोने त्याचं म्हणणं तपासण्यासाठी गंपूच्या दहा मित्रांना फोन लावला. त्यापैकी पाचजणांनी उत्तर दिलं , ' हो वहिनी , आलेला ना इथे तो ' तिघांनी सांगितलं , ' आला होता...हा काय , आत्ताच गेला. ' तर उरलेले दोघे म्हणाले , ' अहो वहिनी , हा काय इथेच बसला आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन ?'

इन्व्हेस्टमेंट डबल

शेअर बाजार कोसळल्याने मगनभाय कपाळाला हात लावून बसले होते. ते बघून मगनभाईंची जाडजूड बायको त्यांच्याकडे आली. बायको - काय हो , काय झालं ? मगनभाय - ( तिच्याकडे बघत) काय सांगू तुला ? तू माझी एकमेव इन्व्हेस्टमेंट आहेस जी गेल्या दोन वर्षांत डबल झालीय.

भारी साडी खराब होऊ नये म्हणून

एक मोलकरीण मालकिणीचा रेनकोट घालून रस्त्याने जात असते . तेवढ्यात समोरून मालकीण येते आणि विचारते , ' काय गं , तू माझा रेनकोट का घातलास ?' मोलकरीण : तुमची भारी साडी खराब होऊ नये म्हणून !

गंपूचा किस्सा

गंपू : का रडतेस ? पिंकी : कमी मार्क मिळाले ... गंपू : किती मिळाले ? पिंकी : ८८ गंपू : मग रडतेस कशाला ? एवढ्या मार्कात मी आणि झंपू दोघेही पास झालो असतो !!!

उधार बाइक

बॉयफ्रेंड - हाय डिअर , आज मी तुला जे मागशील ते देईन . काय पाहिजे बोल , सोन्याची चेन , फाइव्हस्टार हॉटेलमध्ये पार्टी , की दुकानात जाऊन चार - पाच ड्रेस घेऊन देऊ ? गर्लफ्रेंड - वॉव ... किती वाजता येशील संध्याकाळी ? बॉयफ्रेंड - लवकरच येतो , मित्राने आजच्या दिवस बाइक दिलीय ना उधार .

मोबाइल फोनचा शोध कुणी लावला यावरुन वादावादी सुरू होती . अमेरिकन - मोबाइल फोन हा आम्ही लावलेला शोध आहे . चिनी - मोबाइल तुमचा असला तरी सिमकार्डचा शोध आमचा आहे . जपानी - सिमकार्ड झालं , पण नंतर एसएमएसचा शोध आम्ही लावून दिला आहे . कोरियाई - ब्लूटूथचा शोध लावणारे आम्हीच आहोत . ... ... संता - ओय , मिस्ड कॉलचा शोध तर आम्हीच लावला आहे .

संताच्या घरात चोर घुसला. संताने त्याला पाहताच तो घाबरुन पळू लागला. ते पाहून संताने त्याच्या मागे जोरात धावायला सुरूवात केली. धावता-धावता त्याने चोराला मागे टाकलं आणि म्हणाला , ' ओय , एक तर माझ्या घरात चोरी करतोस आणि वर माझ्याशी रेस लावतोस ?'


गंपू एका पार्टीला गेला होता. तिथे एक सुंदर तरुणी एकटीच बसली होती. गंपू त्या मुलीकडे गेला. गंपू - हॅल्लो , तू डान्स करणार का ? ती तरुणी उभी राहिली आणि म्हणाली , ' ओह येस...जरुर. ' गंपू - मग ही खुर्ची मी घेऊ ?

संता - ( फोनवर) हॅलो पोलिसस्टेशन , मला फोनवर ठार मारण्याची धमकी दिली जातेय. पोलिस - कोण आहे तो ? संता - ओय , हे टेलिफोनवाले एकसारखे सांगतायत की ' बिल नही भरा तो काट देंगे '


संता विमानातून प्रवास करत होता. संता - ( हवाईसुंदरीला) ओय , तू तर एकदम माझ्या बायकोसारखी दिसतेस. हवाईसुंदरी त्याला जोरदार थप्पड लगावते. संता - कमाल झाली...तुमच्या आणि तिच्या सवयी पण सारख्याच आहेत.

दोन कार्सची समोरासमोर जोरदार टक्कर झाली. ड्रायव्हर - अहो , मला पहिल्यांदा जाऊ द्या , हे सांगण्यासाठी मी तुम्हाला हेडलाइटस दाखवले होते ना. लेडी ड्रायव्हर - हो , मग मीही गाडीचे वायपर हलवून तुम्हाला ' नको नको ' असं सांगितलं होतंच की.

एकदा गंपूच्या कारखाली जाऊन एक कुत्रा झोपला होता. ते पाहून गंपूला राग आला. त्याने कुत्र्याला बाहेर खेचलं आणि म्हणाला , ' ए चल फूट इथून , मोठा आला ऑटोमोबाइल इंजिनीअर बनायला


गंपूच्या बायकोने त्याला एसएमएस केला. ' घरी कधी येणार ते मेसेज करून सांगा ' गंपूने तिला रिप्लाय दिला , ' नाही सांगू शकणार , एसएमएस फ्री नाहीयत गं '

बायकोला जोरदार थप्पड लगावल्यानंतर... गंपू - आपण नेहमी अशाच माणसाला मारतो ज्याच्यावर आपलं खूप प्रेम आहे. गंपूच्या बायकोने गंपूच्या दोन कानफटीत लगावल्या. गंपूची बायको - तुम्हाला काय वाटलं , माझं तुमच्यावर प्रेम नाही ? तुमच्यापेक्षा दुप्पट प्रेम मी तुमच्यावर करते.


बंड्या बायकोचे फोटो काढत असतो. बंड्याची बायको - काय हो , आज तुम्हाला झालंय तरी काय ?किती फोटो काढत सुटलायत माझे ? बंड्या - काही नाही गं , आज ना मला वाइल्ड लाइफ फोटोग्राफी करायची खूप इच्छा झाली आहे.


सर - झंप्या , पाण्याचा फॉर्म्युला सांग. झंप्या - एचटूओ अधिक एमजीसीएल२ अधिक सीएएसओ४ अधिक एएलसीएल३ अधिक एनंओएच सर - अरे , काय बडबडतोयस तू ? हे उत्तर चुकीचं आहे. झंप्या - सर , आमच्या घरच्या नळाला येणा-या पाण्याचा हा फॉर्म्युला आहे.

न्यूटनच्या बायकोचा उखाणा... " आईला पाहून बाळ खुदुखुदु हसलं....... आईला पाहून बाळ खुदुखुदु हसलं.... डोक्यावर पडलं सफरचंद , तर खायचं सोडून , येडं शोध लावत बसलं.

पुण्यातल्या एका बँकेतला किस्सा : ग्राहक - काय हो , मी आज चेक डिपॉझिट केला तर जमा केव्हा होईल ? कारकून - ३ दिवसांनी ग्राहक - अहो , ती बँक समोरच तर आहे ..... फक्त रस्ता क्रॉस करायचा अवकाश ... तरीही एवढा वेळ ? कारकून - अहो , त्याचीही एक पद्धत आहे ना . समजा , उद्या तुम्ही स्मशानाबाहेर मेलात तर डायरेक्ट स्मशानात नेऊन जाळतील की आधी घरी नेऊन मगच


ठमाकाकू : अरे , तुम्हाला किती वेळा सांगितलं मी इकडे खेळू नका म्हणून... बंड्या - आम्ही मोजलं नाही काकू... !


खूप दिवसांपासून ऑनलाइन नाही आहात ? मग ऐका हा उखाणा...खास तुमच्यासाठी गणपतीच्या देवळात अगरबत्तीचा पुडा गणपतीच्या देवळात अगरबत्तीचा पुडा मेसेज नाही , ऑनलाइन नाही ठरलाय का साखरपुडा ?


नवरा - तू माझा फोटो नेहमी पर्समध्ये का ठेवतेस ? बायको - कारण जेव्हा-जेव्हा माझ्यासमोर एखादा मोठा प्रॉब्लेम येतो , तेव्हा मी फक्त तुझ्या फोटोकडे एकदा बघते आणि तो प्रॉब्लेम सोडवायची शक्ती मला मिळते. नवरा - ( खूश होऊन) बघितलंस , किती पॉवरफूल आहे मी ? बायको - हो ना , मी तुझ्या फोटोकडे पाहते आणि स्वतःलाच म्हणते , ' यापेक्षा मोठा प्रॉब्लेम तुझ्या आयुष्यात असूच शकत नाही. '


गंपू: अरे, डासांनी वैताग आणलाय रे नुसता... तुझ्याकडे काही सोपा उपाय आहे का? झंपू: एक काम कर..साखर आणि लाल तिखट यांचं मिश्रण करून डासाला दे. हे मिश्रण खाल्ल्यावर तो पाण्याच्या शोधत निघेल. तो पाण्याच्या टाकीजवळ गेला की, त्याला मागून धक्का दे. भिजल्यामुळे तो कोरडा व्हायला आगीजवळ गेला, की त्यात रॉकेल ओत. त्यामुळे तो जखमी होईल, मग हॉस्पिटलात जाईल. तिथे जाऊन त्याचा ऑक्सिजन मास्क काढ, मग बघ डास मरतो की नाही!


पुण्यात डेक्कनच्या चौकात सीसीटीव्ही कॅमेरे बसवले. दुसऱ्या दिवशी सकाळी पोलिस कंट्रोल रूमला एक फोन आला, ' अहो, जरा कॅमेऱ्यात बघून सांगा ना, ' चितळे ' उघडले आहेत का?


चला एक कोडं.. लग्नाआधीच्या जोड्यांना जर लव्हबर्ड्स म्हणत असतील. तर लग्नानंतरच्या जोड्यांना काय म्हणावं ?.. .. अँग्री बर्ड्स


सर : बंडू , तुला आज उशीर का झाला ? बंडू : सर , मी स्वप्नात विमानाने अमेरिकेला गेलो होतो , त्यामुळे मला उशीर झाला . सर : आणि खंडू तुला का झाला उशीर ? खंडू : सर , मी बंडूला आणायला विमानतळावर गेलो होतो .

बन्याचं आणि मधूचं ब्रेक अप झालं. शेवटच्या भेटीत मधू म्हणाली , ' बन्या , लक्षात ठेव , तुला पुन्हा माझ्यासारखी मुलगी नाही भेटणार. ' बन्या : ए बाई जा ना... एक तर मला आता तू आवडत नाहीसच , तर दुसरी तरी तुझ्यासारखी का शोधेन ना मी ?


बँकेत दरोडा पडतो. दरोडेखोर तिजोरीतील रोकड लुटून पळ काढत असतात. तेवढ्यात अकाउंटंट म्हणतो , ' प्लीज ते हिशोबाचं रजिस्टर पण घेऊन जा... त्यात मी दोन लाखांचा घोटाळा केलाय... '


पाकिस्तानी मीडियाने ब्रेकिंग न्यूज दिली कि त्यांनी चंद्रावर पाठवलेल्या अंतराळ यानामुळे ब-याच गोष्टी समोर आल्या आहेत.. चंद्रावर पाणी तर आहेच पण शार्क , देवमासे देखील आहेत.... दुस-या दिवशी नासाने जाहीर केलं की पाकिस्तानने अंतराळात पाठवलेलं यान अरबी समुद्रात सापडलं आहे...


एकदा कॉलेजमध्ये राणीने झंप्याला चप्पल फेकून मारली. झंप्या : काय गं , तू मला ही चप्पल रागातच फेकून मारलीस ना ? राणी : हो , रागातच मारली. झंप्या : मग ठीक आहे. नाहीतर आपण असली चेष्टा खपवून घेतली नसती!


चिंगी (फोनवर) : बंड्या , कुठे आहेस रे ? कालपासून फोन करत होते. आजारी आहेस का ? बंड्या : अगं , काही नाही. बाबांनी खूप बडवलं काल. चिंगी : का म्हणे ? बंड्या : अगं , पत्रपेटीत तुझं प्रेमपत्र सापडलं. पण , तू पत्र का लिहिलंस ? ई-मेल करायचा ना ? चिंगी : मग तुला मार कसा बसला असता ?


आजकाल अलिबाबा गुहेचा पासवर्ड रोजच विसरतो ; पण आता त्याने नामी युक्ती शोधून काढली आहे. तो दरवाज्याजवळ जाऊन जोरात ओरडतो , ' दया दरवाजा तोड दो. ' त्यानंतर आपोआप भीतीने दरवाजा उघडतो.


न्यायाधीश : गण्या , तू पाकीट मारलंस , त्यामुळे तुला ३०० रुपये दंड द्यावा लागेल. गण्या : पण साहेब , माझ्याकडे फक्त १०० रुपयेच आहेत. न्यायाधीश : नाही. तुला ३०० रुपये द्यावेच लागतील. नाहीतर तुला तुरुंगात जावं लागेल. गण्या : ठीक आहे साहेब. मला १० मिनिटं फिरायची परवानगी द्या. इथल्या इथे दंड भरून टाकतो!


तुकाराम : काय रे सख्या , लेका केकवर बल्ब का लावलास ? सखाराम : अरे , ६० मेणबत्या कुठे लावत बसू , ६० वॉटचा बल्ब लावून टाकला!


बायकोः काय हो .. काय करताय ? नवराः माश्या मारतोय . बायकोः किती मारल्या ? नवराः पाच .... २ फिमेल , ३ मेल . बायकोः ते कसं काय ? नवराः २ आरश्यासमोर होत्या आणि ३ दारुच्या बाटलीवर बसल्या होत्या .


नवरा - नारीचा अर्थ आहे शक्ती . बायको - मग पुरुषाचा अर्थ काय सांगा . नवरा - सहनशक्ती .


चिंगी - मन्या , प्रार्थना कर की मी नापास होईन . मन्या - का गं ? चिंगी - बाबांनी सांगितलंय की , पहिली आलीस तर लॅपटॉप घेऊन देईन . आणि नापास झालीस तर लग्न लावून देईन .


मुलगा : अग काल न तू माझ्या स्वप्नात आली होतीस मुलगी : वा काय होत स्वप्न मुलगा : तू आणि मी दोघेच कुठे तरी लांब प्रवासाला निघालो आहोत मुलगी : हा पुढे मुलगा : आणि अचानक आपल्या बस ला अपघात होतो ... मुलगी : बापरे मग काय होत मुलगा :त्या अपघातात आपण दोघेच वाचतो आणि तू उठून काय तरी शोधत असतेस मुलगी : मी तुला शोधत असते ना. बरोबर ना ? मुलगा : नाही ग : : : : मुलगा : तू बस कंडक्टर ला शोधत असतेस ....तिकिटाचे उरलेले २ रुपये घेण्यासाठी