लग्नाचा वाढदिवस

गंपू - प्रिये, पुढच्या आठवड्यात आपल्या लग्नाचा दहावा वाढदिवस आहे. मी तुला अंदमान निकोबारला न्यायचं म्हणतोय. गंपूची बायको - अय्या खरंच...मग दहाव्या वाढदिवसाला अंदमान तर विसाव्या वाढदिवसाला कुठे जाऊ? गंपू - तेव्हा मी तुला घ्यायला येईन, अंदमानलाच.

पोपट

एकदा झंप्या चंप्याला त्याच्या घरी बोलावतो, . . जेव्हा चंप्या झंप्याच्या घरी जातो तेव्हा , झंप्याच्या घराला टाळे लावलेले असते आणि तिथे लिहुन ठेवलेले असते "तुझा पोपट झालाय , चल फूट इथून" !! . . . . चंप्या खाली पड्लेला खडु उचलतो आणि लिहितो "मी आलोच नव्हतो.... "

पहिलीच चुक

चंप्या : साहेब ह्यावेळी तुम्ही माझा पगारात 2000 रुपये कमी दिलेत... . . बॉस : अरे वा गेल्यावेळी तुला पगारात चुकून 2000 रुपये जास्त दिले होते... . . . . . . . चंप्या : हो साहेब पण ती तुमची पहिलीच चुक होती म्हणून मी तेव्हा गप्प होतो... :P :D

२ दिवस

चंप्या एकदा गोव्यावरून मस्त मज्जा करून घरी येतो. बायको (रागाने ओरडून) - तुम्हाला कसं वाटेल मी जर २ दिवस तुम्हाला दिसले नाही तर ? चम्या ( चेष्टेने) - मला बर वाटेल.. मग काय.. सोमवार गेला..चंप्याला बायको दिसली नाही.. मंगळवार गेला तरीही बायको दिसली नाही.. . . . . . . . . बुधवारी चंप्याच्या डोळ्याची सूज कमी झाली आणि मग तो तिला कुठे डोळ्याच्या कोपर्यातून थोडं फार पाहू शकत होता... :P :D

गमतीदार प्रेम पत्र - डॉक्टर

प्रिये, तुला आलिंगन एक चमचा, चुंबन तीन चमचे, दिवसातून तिन वेळा, दोन्ही एकाच वेळी, खरं सांगू, हे लिहीताना माझी छाती इतकी धड्धडते आहे, की स्टेथॅस्कोपचे बोंडूक मी माझ्याच छातीला लावलेय ! तू माझ्या दवाखन्यात घुसलीस आणि म्हणालीस, "मी किनई एका डॉक्टर नवऱ्याच्या शोधात आहे, पण डॉक्टरला कुठला एवढा वेळ? म्हणून मीच एकेका डॉक्टरची व्हिजीट घेतीय. हे माझे कार्ड, पसंत पडले तर कॉन्टॅक्ट करा !" झालं ! त्याच क्षणी तू माझ्या ह्रुदयाच्या डाव्या जवनीकेत जाऊन बसलीस. ह्रुदयाचा आकार थोडा वाढला आहे , रागावू नकोस, तुझ्या आकाराबद्दल मी बोलत नाहीये. त्या दिवसापासून माझी नाडी तुझ्या चालीप्रमाणे झोके देत चाललीय. माझ्या छतीच्या 'एक्स रे' त तुझीच छबी आलीय. स्टेथॅस्कोपमधुन तुझाच मंजुळ आवाज ऎकू येतो. मी तुला ह्रुदयाच्या तीन रुम किचन ब्लॉकमधे सुखात ठेवीन (ह्रुदयाला चारच कप्पे आहेत म्हणुन नाईलाज आहे) . मग माझी होशील ना ?

गमतीदार प्रेम पत्र - Internet addicted

प्रिये, तुझ्या डोळ्यांनी पाठवलेला ई-मेल वाचता वाचता तुझ्या प्रेमाचा प्रोग्रॅम माझ्या हर्डडिस्कवर कधी लोड झाला मला पत्ताच नाही लागला, आता फक्त माझ्या डोळ्यांच्या डेस्कटॉप स्क्रीनवर तुझाच चेहरा डिस्प्ले होतोय. तुझ्याबद्दलच्या प्रेमाच्या विचारांचा प्रोग्रॅम माझ्या मेंदूच्या क्रॅश मेमरीच्या स्टोअरिंग कॅपॅसिटीच्या बाहेर गेल्यामुळे मेंदूची प्रोसेसिंग सिस्टीम आता हॅन्ग होऊ लागली आहे. सख्ये ! मी तुझ्या ह्रुदयाच्या ऍड्रेसवर बऱ्याच वेळा नजरेच्या नेट्वर्कमधून मॅपींग करायचा प्रयत्न केला. पण !! व्यर्थ ! मझ्या लाईफ सिस्टीम्ला सेव्ह करणारं आणि क्रॅश होण्यापासून वाचवणारं प्रेमाच सॉफ्ट्वेअर फक्त तुझ्याकडे आहे. प्रिये ! तुझं हे प्रेमाचं पॅकेज तू माझ्या ह्रुदयाच्या डिस्कवर लोड करशील ना? तुझ्याच प्रेमात हॅंग झालेला.......

गमतीदार प्रेम पत्र - प्रयोगशाळा

प्रिये, तुझ्या आठवणींनी माझे मन पाण्यात टाकलेल्या चुन्याप्रमाणे खदखदते आहे. प्रत्येकवेळी "O2" आत घेताना आणि "CO2" बाहेर सोडताना मला तुझीच आठवण येते. तुला हातात ठेवण्याचा कितीही प्रयत्न केला तरीसुद्धा तु हवेत उघड्या ठेवलेल्या 'नेप्थॅलीनप्रमाणे' उडुन जातेस. त्या विरहात माझे ह्र्दय 'यलो फॉस्फरस' प्रमाणे भुर्कन जळुन गेले. तु असशील तेथुन लोहकणांसारखी चुंबकाकडे आकर्षित हो ! मला अजुन ते दिवस आठवतात, जेव्हा प्रयोग शाळेत बसून मी तुझ्या डोळ्यांतील "अल्कोहोल" पीत असे. त्या नाजुक ओठातील 'ग्लुकोज' खाण्याचा मोह मला अनेक वेळा टाळावा लागला. 'ऍक्टीव्हेटेड कंपाऊंड' प्रमाणे असणारे तुझे सरळ केस, एका ओळीत लावलेल्या 'टेस्ट ट्यूब' प्रमाणे तुझे सुंदर दात, तुझ्या नाकातील चमकी'Ring Test'मध्ये येणाऱ्या Ring प्रमाणे भासे , तर कानातील रिंगा ' physical balance' मधील पारड्याप्रमाणे लटकत असत. दोन वेगळे रंग दाखवणाऱ्या 'लिट्मस पेपरप्रमाणे' तुझी व्रुत्ती आहे, हे माहीत नव्हत मला. आपण 'बेन्झीन' आणि 'ऑईलचे' मिश्रण आहोत हे माहीत नव्हत मला. आता सारेच संपले आहे. तुझ्या प्रिलिमनरी टेस्ट्मध्ये पास होऊनसुद्धा. तुला धरणारा ब्युरेट स्टॅंण्ड.

गमतीदार प्रेम पत्र - वडापाव

प्रिये , वडापाव दिसला की , मला तुझी आठवण येते. मग मला सांग, वडयाशिवाय पावाला म्हणजे माझ्याशिवाय तुला कसे रहावेसे वाटेल? वड़्याशिवाय पावाला चव नसते. पावाशिवाय वड़्याला चव नसते. शेवटी वड़्याला पावात विलीन व्हायलाच लागते. त्याचप्रमाणे तुझे आणि माझे मिलन झाल्याशिवाय आपल्या प्रीतीला चव कशी येईल? पत्र संपवतो. कारण माझा वडापाव आता खावून संपला आहे. पत्रावे उत्तर देखील वटाट़्याने भरलेल्या समोशासारखे देणे. तुझा फक्त तुझाच वडा............ ...

पती आणि पत्नी

पत्नी: (फोनवरून) जेवलास का? पती: (तिची नक्कल करत) जेवलास का? पत्नी: माझी नक्कल करू नकोस... पती: माझी नक्कल करू नकोस... पत्नी: चल, शॉपिंगला जाऊया! पती: जेवलो मी!

काय रे, काय बोललास?

गंपू: (पिंकीला) आय लव्ह यू! पिंकी त्याच्या कानाखाली वाजवते आणि म्हणते, ' काय रे, काय बोललास? ' गंपू: ऐकूच नाही आलं, तर कानाखाली कशाला मारलीस?

चार्ली चॅप्लिन

आइनस्टाइन आणि चार्ली चॅप्लिन गप्पा मारत असतात. आइनस्टाइन: मला तुझ्या चित्रपटांचं कौतुक वाटतं.. तू एक शब्दही बोलत नाहीस, पण तरीही तुला काय म्हणायचंय ते सगळ्यांना कळतं.... चॅप्लिन: खरं कौतुक तुझं आहे रे... सगळं जग तुझं कौतुक करतं, पण तू काय म्हणतोयस त्यातला एक शब्दही अनेकांना कळत नाही...

एक माणूस चहा प्यायला कप उचलतो...अचानक त्याला झटका लागतो आणि तो मरतो. ... का ? ?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
कारण त्या दिवशी वीज कपात असते ना.

पोराला फक्त शिकवत जा...

सरांनी एका विद्यार्थ्याच्या आईला पत्र लिहिलं, ' तुमच्या पोराला रोज आंघोळ घालून शाळेत पाठवा. त्याच्या अंगाला वास येतो. ' त्या मुलाच्या आईने त्यांना उत्तर पाठवलं, ' अहो मास्तर, माझ्या पोराला फक्त शिकवत जा...त्याला हुंगायची काय गरज आहे? '

एक ब्रेकअप

तो : ऐक ना, तुला ना मला एक गोष्ट सांगायची आहे. रागावणार नाहीस ना... प्लीज ऐकून घेशील ना... माझ्याशी बोलणं थांबवणार नाहीस ना... ती : बोल ना रे. मी कशाला रागवेन तुझ्यावर... तू तर माझ्या भावासारखा आहेस...

कुणाला वाचवशील ?

गंपूचा मित्र - समजा, तुम्ही जंगल सफारी करायला निघाला आहात. तितक्यात एखाद्या वाघाने तुमच्या सासूवर आणि बायकोवर एकाचवेळी हल्ला केला. तर तू कुणाला वाचवशील ? गंपू - ऑफ कोर्स वाघाला. शेवटी, देशातले वाघ वाचवणं महत्त्वाचं नाही का?

असला आगाऊपणा

बंड्याचा मित्र - माझे बाबा इतके उंच आहेत की नुसतं उभे राहून पंखा थांबवू शकतात. बंड्या - माझे बाबा पण खूप उंच आहेत, पण ते असला आगाऊपणा कधी करत नाही.

हॅलो ... डॉमिनोज

गंपू : हॅलो ... डॉमिनोज ? कॉल सेंटर : डॉमिनोज. हाऊ मे आय हेल्प यू ? गंपू : जरा घरच्या घरी पिझ्झा कसा बनवायचा सांगा ना हो!

यालाच म्हणतात मुलांचे संस्कार!!

चार पोरी कट्ट्यावर बसून असं म्हणू शकतात , ' तुझा भाऊ किती डॅशिंग दिसतो गं ... ओळख करून दे ना! ' पण चार मुलं कट्ट्यावर बसून असं कधीच म्हमणार नाहीत , ' तुझी बहीण किती सुंदर आहे.. ओळख करून दे ना! ' यालाच म्हणतात मुलांचे संस्कार!!

विरुद्ध काय?

डॉमिनोजच्या विरुद्ध काय? डॉमी डजंट नो! पिझ्झा हटच्या विरुद्ध काय? पिझ्झा हटना मत. गोपालकृष्णनच्या विरुद्ध काय? कम-पालकृष्णन

बाबा घातलेली आंघोळ

(लहान मुलाचे बाबा त्याला आंघोळ घालून रूम मध्ये आणतात )बाबा : काय रे, अगदी तुझ्या आईसारखी घातली कि नाही आंघोळ?मुलगा : हो बाबा. फक्त फरक एवढाच आहे की आई रोज आधी पायमोजे काढते आणि मग आंघोळ घालते मला...

मैं उसके बिना नही रह सकती

प्रेमात पडलेली मुलगी फिल्मी स्टाइलने आईला सांगते. मुलगी - मां...मैं उसके बिना नही रह सकती. आई - हो का? बरं. मुलगी - मां...मैं उसके बिना नही रह सकती. आई - अगं हो...कळलं ना. मग काय??? शेवटी आई कंटाळून तिला ऊस आणून देते.

लग्न झालेले

असिस्टंट - सर, तुम्ही आपल्या ऑफिसमध्ये नेहमी लग्न झालेल्या लोकांनाच का घेता? बॉस - कारण एक तर त्यांना बोलणी ऐकायची सवय असते. शिवाय घरी जायची घाईही नसते.

इंटरनेट-अॅडिक्टेड

इंटरनेट-अॅडिक्ट गंपूची डायरी ... ' काल रात्री इंटरनेट डाऊन झालं होतं .... मग घरच्यांशी बोललो थोडा वेळ ... बरे वाटले हे लोक ...'

बायाकोची भीती

झंप्या - बाबा, मला लग्न करायचं नाही. मला मुलींची-‌स्त्रियांची भीती वाटते. बाबा - अरे एकदा करून टाक. मग कुणातरी एकीचीच भीती वाटेल...बाकीच्यांची नाही वाटणार.

सुंदर मुली

प्रियकर : सुंदर मुली कधीच कोणत्या मुलाच्या मागे धावत नाहीत. प्रेयसी : कशावरून ? प्रियकर : पिंजरा कधी उंदराच्या मागे धावलेला पाहिला आहेस का तू ?

रिलॅक्सिंग

अमेरिकेत एका बीचवर गोपालसिंग पहुडलेला असतो. तिथे एक अमेरिकन येऊन त्याल विचारतो , ' आर यु रिलॅक्सिंग ?' गोपालः नाही ... आय अॅम गोपाल सिंग ... थोड्या वेळाने दुसरा अमेरिकन येऊन तेच विचारतो , ' आर यु रिलॅक्सिंग ?' शेवटी गोपाल वैतागतो आणि उठून निघून जातो. तेवढ्यात त्याला एक अमेरिकन जवळच पहुडलेला दिसतो. गोपालः आर यु रिलॅक्सिंग ? अमेरिकनः येस ... गोपालः मग जा , सगळे तुलाच शोधताहेत!

व्हॉट्सअॅप स्टेटस मेसेज

सध्या लोकप्रिय असलेल्या व्हॉट्सअॅप या कम्युनिकेशन अॅपवरील काही मजेशीर स्टेटस मेसेज.. ड्रायव्हिंग - हा गेल्या आठवड्यापासून ड्रायव्हिंग करतोय.. बहुतेक दुबईला पोहोचला असेल ... स्लीपिंग - हा गेल्या तीन दिवसांपासून झोपलाय ... जिवंत आहे ना ? हॅपी न्यू इयर - ऑक्टोबर उजाडला , तरी त्याचे स्टेटस हे आहे ... बहुतेक न्यू इयर पार्टीच्या मूडमधून बाहेर आलेला नाही ... हॅपी - गेल्या महिन्याभरापासून हा मेसेज आहे.. हा भाई बहुतेक स्वर्गातच राहत असावा.. कांट टॉक , व्हॉट्स अॅप ओन्ली - अरे फोन आणि एसएमएससारख्या बेसिक गोष्टींसाठी मोबाइल वापरत नाहीस , तर फेकून दे ना!

इंग्लिश तपास

झोंबाडे मास्तरांना एकदा झंप्याचे इंग्लिश तपासायची लहर आली. झोंबाडे मास्तर : झंप्या , ' अंथरुण पाहून हातपाय पसरावे ' याचे इंग्रजीत भाषांतर कर पाहू. झंप्याने काहीवेळ डोके खाजवले अन् तडक उत्तर दिले , ' स्प्रेड युवर ' तंगडी ' इन अव्हेलेबल ' घोंगडी '.